¿Comunismo Masónico?

Un día me entró la curiosidad por esta frase: "Novus Ordo Seclorum" que aparece en la letra de la canción "Washington is next" del nuevo álbum de Megadeth, sobre todo cuando lo vi en una foto referente a los Illuminati. Via wikipedia (gran fuente de información) descubrí que efectivamente es un lema de la orden de los Illuminati que significa "Nuevo Orden Mundial". Investigando un poco más (de nuevo wikipediando) encontré las seis metas principales de los Illuminati:

• Abolición de la monarquía y de todo gobierno organizado según el Antiguo Régimen.
• Supresión de la propiedad privada de los medios de producción para individuos y sociedades, con la consecuente abolición de clases sociales.
• Abolición de los derechos de herencia en cualquier caso.
• Destrucción del concepto de patriotismo y nacionalismo y sustitución por un gobierno mundial y control internacional.
• Abolición del concepto de la familia tradicional y clásica.
• Prohibición de cualquier tipo de religión, (sobre todo la destrucción de la Iglesia Católica Apostólica Romana) estableciendo un ateísmo oficial.
  

Más información AQUI.

¿Qué opinais del tema?

Cosas curiosas

La verdad que "meneame" es un portal a veces un poco cutre e izquierdista, pero es un buen sitio para, de vez en cuando, encontrar algunas cosas graciosas, curiosas o incluso útiles. Doy buena fe de ello y os cedo tres enlaces, uno para cada tipo que espero os gusten:

Curiosidades: Los Simpsons y su equivalencia en las películas. Es algo que siempre estuve buscando, el paralelismo entre los simpsons y el cine, aunque faltan las escenas míticas de "Pulp Fiction" en el capítulo de las "nosecuantas" historias de Sprinfield, tanto la de las hamburguesas, como el de la tienda de artículos militares xD De todos modos creo que la colección es realmente completa (en dos tomos, aquí la segunda parte).

Humor: Sin duda esta patada voladora me ha dejado sin aliento de tanto reirme:

Utilidades: Desde tiempos inmemoriables me he preguntado por qué no habrá un botón "no a todo" en windows igual que lo hay en linux, para no sobreescribir ficheros y esas cosas. Pues se puede hacer y aquí está la respuesta.

Un abrazo y espero que os haya servido el post de hoy ^^

A La Vuelta de Vacaciones

Despues de pasar unos días de descanso tostándome bajo el sol, he vuelto a casa y la cruda realidad del trabajo. Durante este finde iré retomando el ritmo de tareas y espero que a partir del lunes esté otra vez en acción, pero las ganas son poquísimas.

Dejé ejecutando unos experimentos antes de irme, con la esperanza que acabasen a la vuelta. Y parecían haberlo hecho...pero no! Resulta que entre algunos que se cortaron solos misteriosamente, otros en los que la máquina se ha apagado y otros que han salido con resultados peores de lo que esperaba me ha entrado la amargaera (en realidad se dice amargura, pero así suena mucho más tenso).

Total, que otra vez a reponerse del batacazo, llevar 200 tareas a la vez e intentar no deprimirse mucho. A mi me gustaría que este trabajo fuese más sencillo, que los resultados acompañasen y que no fuese tan sumamente cansino, pero parece que no hay suerte.

En fin, de momento estoy tristón, a ver si consigo arreglar esta cacota y que la cosa vaya ya bien, por dios, un poquito de ayuda sobrenatural o algo!!

Parecidos Razonables

No quedará ni un ápice de duda, tras la lecutra de este documento, de que, tras su paso por Black-Mesa, el doctor Gordon Freeman se quedó cojo de tantas palizas durante Half-Life y se pasó a la medicina convencional, eso sí, transformado en el Dr. Gregory House.

¿Sorprendidos? Desde luego es de esperar que House tenga tanto genio despues de que el maldito bastardo del maletín le putease durante 2 ediciones completas del juego xD ¿Algo que añadir? :)

Chuck Norris es nuestro idolo

¿Y por qué me atrevo a hacer semejante afirmación? Pues lanzo al aire esta hipótesis que, basándome en los principios fundamentales que a continuación enumeraré, creo que nadie me podrá rebatir:

1. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
2. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
3. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
4. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
5. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
6. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
7. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
8. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
9. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
10. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
11. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
12. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
13. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
14. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
15. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
16. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
17. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
18. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
19. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
20. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
21. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
22. Chuck Norris puede dividir entre cero.
23. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
24. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
25. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
26. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
27. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
28. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
29. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
30. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
31. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
32. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
33. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
34. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
35. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
36. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
37. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
38. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
39. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
40. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
    

Espero que os haya servido de lección a tod@s. Para los que sigais creyendo que Chuck Norris no es dios, tened cuidado porque si os dais la vuelta aparecerá Chuck Norris dandoos una patada giratoria que os matará al instante. No es broma.